Le blog de la fille du café d'en face

A la question "peut-on écrire impunément "je suis une grosse conne de merde" en statut Facebook ?", je réponds: non.

En fait, on peut tourner la question différemment. Ca donnerait quelque chose du genre "peut-on impunément faire une tentative désespérée d'attirer l'attention en se descendant plus bas que terre pour en retirer des compliments sur sa personne, ceci dans un espace totalement public, aux yeux de tous ?", et la réponse est toujours: non.

Parce que, bon, il ne faut pas se leurrer. A quoi cela sert-il de poster ce genre de statut ?

1- A rien.

2- Attirer les regards.

3- Susciter la pitié.

4- Engendrer des commentaires du genre "mais noooooooon, t'es dingue, pourquoi tu dis ça, je t'aime <3 et j'aime la vie" qui, s'ils ne sont pas forcément vrais, ont au moins le mérite de remonter le moral.

Et c'est le schéma prévu depuis de la début par la personne numéro 1, on nommera ainsi celle qui poste le statut. Notez que je parle ici de Facebook, mais c'est pareil pour tout autre espace public, et ce, même dans la vraie vie, car n'oublions pas que oui, il y a une vie en dehors de Facebook.

Je ne dis pas qu'il faut intérioriser sa peine et la garder pour soi, je ne nie pas qu'il y ait chagrin véritable éprouvé par Numéro 1, en revanche je ne vois pas l'intérêt de le hurler dans un mégaphone sur la place publique. D'autant qu'il n'y a qu'une seule réaction possible à ce genre de statut: si vous répondez "oui, en effet.", je doute que vous conserviez un cercle d'amis proches très longtemps. On ne peut donc qu'encenser Numéro 1 pour qu'il cesse de se dénigrer et de transformer notre page d'accueil en mur des Lamentations.

Tout ça pour ? Flatter l'ego de la personne concernée pour qu'elle puisse serrer les poings et lever les yeux au ciel en murmurant "je suis aimée !" ?

Si ce comportement est parfaitement ridicule, il faut néanmoins lui reconnaître un avantage: il évite de payer un psy.

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Après maintes et maintes tentatives pour tenter de me convaincre que je suis bien une humaine parfaitement normale (ce qui, en soit, n'a rien d'enviable), je dois me résoudre à l'admettre: il y a quelque chose qui cloche avec moi.

Ce n'est pas très important, ni très handicapant, ce n'est pas non plus une qualité formidable que les gens du monde entier m'envient en s'étouffant dans leur jalousie et en geignant tels des gothiques à la fête de la joie.

La vérité, et j'en suis arrivée à cette conclusion qui me parait la plus plausible après des années et des années d'interrogations sur moi-même, c'est que je vis dans une dimension parallèle.

Dans ma dimension à moi, c'est pas grave d'arriver une heure en retard à un rendez-vous, "seul le résultat compte !" disait un idiot dont personne ne retiendra le nom, et le résultat c'est que finalement, y'a un moment où j'arrive à destination. Alors oui, oui j'admets, c'est parfois avec plus d'une heure de retard, mais qui a le temps de s 'intéresser à ce genre de détail, la vie est trop courte pour arriver à l'heure ! Ca rajoute du piment, de l'incertitude, une bonne dose de challenge, bref, ça crée de l'agitation et l'agitation, c'est la vie.

Dans ma dimension à moi, c'est pas grave d'avoir son crayon noir qui coule, parce que bon après tout on peut pas être drewbarrymorienne (= synonyme de magnifique) tout le temps, les filles sont des princesses c'est vrai, mais pendant un temps très déterminé, en ce qui me concerne c'est le matin de 8h à 10h car ensuite je me prends généralement un fou rire, n'oublions pas que ma vie est quand même trop marrante, et forcément le maquillage, ça coule. De 10H à 18H je suis donc une gothique mal maquillée et éventuellement, si soirée prévue, je reprends forme humaine à la fin de la journée. J'entends d'ici les Filles avec un grand F hurler pour qu'on me pende par les cheveux afin d'expier ce crime abominable mais rassurez-vous, je vis très bien.

Dans ma dimension, c'est pas grave de vérifier si le raisin est bon avant d'en acheter dans un supermarché, je vous l'accorde c'est plus difficile avec les ananas ou les pastèques car on n'a pas toujours ce qu'il faut pour en prélever un morceau, en tout cas moi je n'ai pas toujours ma hache portative avec moi, mais concernant le raisin, aucune question pratique ne se pose et je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas tester ce que j'achète avant de le payer.

Dans ma dimension, c'est pas grave de commander un Happy Meal au Mac Do juste pour avoir le jouet, car trop de gens se leurrent sur l'importance des jouets Mac Do: moi, je reste persuadée qu'un jour, ma collection plus que fournie aura un grand rôle dans ma vie, voire un grand impact sur le monde, mais en ce qui concerne la seconde hypothèse ce n'est pas encore sûr.

Tous ces exemples sont censés vous faire prendre conscience qu'il existe, quelque part, et peut-être quelque part pas très loin de chez vous si vous voyez ce que je veux dire, des individus pour qui il n'est pas grave de se promener avec des roulettes de gamins sous ses chaussures, des individus qui se nourrissent exclusivement de salades de chèvre chaud et qui n'y voient aucun inconvénient, ou encore des individus qui considèrent que non, se coller à la vitre du métro pour faire peur aux gens sur le quai n'est pas un crime.

NB: Toi aussi tu vis dans une autre dimension ? Donne-moi la main et allons ensemble courir dans la rue en chantant l'hymne russe en verlan.

L'autre jour, je suis allée au cinéma. Aussi intéressant que la reproduction des chamois en basse montagne, me direz-vous, (bien que la reproduction des chamois puisse être un excellent thème pour une thèse d'étudiant vétérinaire, car on en sait malheureusement trop peu sur ce sujet palpitant), sauf que ce que vous ignorez, c'est que je n'ai tellement plus de vie depuis que mes études ont repris, qu'aller au cinéma est devenu un événement événementiel; ne cherchez pas le pléonasme, cherchez l'insistance.

Je suis donc allée au cinéma. A la base, je devais me coltiner Twilight 4 (ne riez pas. Je n'ai jamais voulu que cela arrive.) avec une copine qui voulait manifestement qu'on admire ce chef d'oeuvre cinématographique ensemble et qu'on compte les boutons d'adolescent prépubère de Robert Pattinson toutes les deux, sur grand écran. Mais lors d'un doute existentiel, elle a eu le malheur de dire : "Mais si tu veux, on peut aller voir autre chose", et moi, fourbe et vicieuse petite manipulatrice que je suis,  j'en ai profité pour dire que Intouchables, il avait l'air vachement bien, et que ô miracle il y avait une séance dans pas longtemps, et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire Nique ta grand-mère à moustaches, on était dans la salle, devant l'écran, avec un gros Mac Do fraîchement commandé dans une main et un paquet de pop-corn dans l'autre.

Et tandis que j'étais là à admirer le mignon cheese-burger que j'allais tendrement déchiqueter, j'ai eu un flash. Je me suis vue, moi, étalée dans mon siège, en train de baffrer en fixant un écran d'un air hagard, avec dans le regard une lueur d'intelligence  digne d'un poisson clown décérébré, et là, franchement, honnêtement, de vous à moi, ça m'a fait mal.

Je me suis vue en victime de la culture occidentale, obligée de consommer pour exister, errant continuellement entre malbouffe et nourriture inutile, car les pop-corn ne sont à priori pas nécessaires à la survie de l'humain; abrutie par les conneries aisément répandues par les écrans qui meublent notre quotidien, et pire que tout, heureuse de ma situation. Et j'ai pensé avec horreur : "Non ! Pas moi ?!", mais si, moi, et je n'y pouvais pas grand chose, la preuve, on relâche la pression une soirée et on n'a pas la temps de dire pouet qu'on se retrouve en position de consommatrice lobotomisée.

Quand je dis que je n'y peux rien, en fait c'est faux. J'y peux, mais je crois que je n'en ai pas envie. Au fond, on sait tous qu'on se conduit parfois comme des gros cons d'occidentaux que nous sommes (je ne dis pas que les chinois sont tous mieux, je pense juste que de manière globale, à part les Canadiens parce que je les aime bien, on nivelle souvent la race humaine par le bas), mais personne n'a envie de changer ça, parce que ça signifierait renoncer à notre petit confort, et pire que tout, à nos habitudes, car les habitudes sont, avec les morpions, ce dont il est le plus difficile de se débarrasser.

Je ne dis pas qu'aller au cinéma avec du pop-corn soit la pire des conduites; en soit ça n'a pas tellement d'impact. C'est juste le début d'un mode de réflexion qui va beaucoup plus loin que ça. On est attaché à ce petit rituel de confort, on s'y accroche, on ne veut pas le perdre, et finalement, on sacrifie des choses essentielles, dans le seul but de préserver ce petit caprice qu'on ne veut pas abandonner. Alors on ferme les yeux, on se convainc qu'à l'heure actuelle, plus rien ne compte en dehors de ce petit bonheur égoïste, qu'il n'existe nulle part des gens qui pourront potentiellement plus tard souffrir de nos actions, que ce n'est pas si grave, après tout, ça ne compte pas si ça ne concerne que moi. En oubliant qu'à l'échelle mondiale, ces petits "ça ne concerne que moi" sont répétés des milliards de fois, et ça finit par concerner tout le monde. On pourrait prendre l'exemple de l'écologie, mais je ne m'y connais pas assez bien pour vous en parler, à mon niveau je peux vous parler des sms et des téléphones portables, je le sais bien que c'est pas bon pour le cerveau les ondes bioniques qui traversent mes oreilles quand je téléphone à mes copines pour leur dire que oui, la dernière saison de South Park elle est juste géniale, mais je continue à payer mon forfait et à téléphoner tout autant. Oui, vous le savez bien que fumer c'est pas bon pour les poumons, et c'est pas bon pour les n'enfants qui ont le malheur de passer près de vous (ou de subir votre présence), mais vous continuez à payer cinq euros un paquet de mort en boîte qui vous durera deux jours. Ba bien sûr que je le sais que conduire ça pollue, mais j'en ai besoin pour aller voir mes copines, alors je continue de mettre de l'essence dans ma voiture (dans l'hypothèse ultime où je décrocherais mon permis un jour). Et je sais aussi que mon jean délavé y'a probablement des gens qui sont morts pour le fabriquer, sûrement des petits chinois en plus. Mais je continue de le porter. Ne pointez pas ce regard horrible sur moi, parce que vous faites pareil.

La révolte elle semble facile, mais quand on prend le temps d'y penser, qui est capable, dans la pratique, de sacrifier ses habitudes, son confort, son occidentalisation, pour tenter d'améliorer le monde ?

Moi, c'est mon but d'y parvenir. Un jour.

En attendant, Intouchables il était super chouette !

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Je hais le mauvais temps.

Ca me met de mauvaise humeur, et surtout ça me rend souvent triste. Ca doit être un truc de sudiste, ça. On a trop l'habitude qu'il fasse beau alors dès que l'hiver et son temps à la con se pointent, c'est l'anarchie. Ou alors c'est un truc de meuf, je sais pas trop. En tout cas, au vu d'un récent sondage parmi mes connaissances, ça n'a pas l'air d'être un truc à moi.

Quoiqu'il en soit, il fait souvent le même temps dans mon coeur qu'à l'extérieur. C'est comme si toutes les mauvaises choses, qui en soit seraient probablement très surmontables avec du joli temps, remontaient à la surface en puissance +1000.

Oh et puis, franchement ils abusent les voisins. Y'a sûrement cent mille chansons dans leur Itunes mais il FAUT qu'ils me passent du "Imagiiiine all, ze pipoool". Je suis pour la nostalgie, mais il faut savoir choisir ses moments.

Je me suis réveillée, il pleuvait, je suis partie de chez moi, il pleuvait, et je suis également rentrée chez moi, et il pleuvait encore, j'ai pensé qu'il fallait que j'achète un parapluie. Je n'ai pas de parapluie parce que souvent chez moi il pleut et il vente en même temps, et mon parapluie se retourne, et j'en ai assez d'avoir l'air con en pleine rue à essayer de le remettre dans le bon sens. Je préfère rigoler tranquillement dans mon coin en regardant les gens retourner leur parapluie avec un air embêté pendant que je suis au sec sur une terrasse ou dans un magasin ou dans ma capuche. Mais il faut avouer que la capuche ne résout pas tout. Après sucre, colle en stick, coton-tiges et doliprane, je vais donc rajouter parapluie sur ma liste de courses.

Je suis rentrée dans mon immeuble, et j'avais l'impression que c'était le seul endroit de la Terre où il ne pleuvait pas. Dans l'ascenseur, j'ai regardé les gravures que font les gens avec leurs clés sur la porte, et je me suis dit que j'allais écrire un truc, mais ensuite j'ai pensé que c'était à cause de gens comme ça que les ascenseurs se retrouvaient tout dégueulasses ensuite, alors je ne l'ai pas fait, et puis surtout je n'ai pas réussi à écrire avec ma clé. Et l'ascenseur est arrivé. Je suis rentrée, j'ai reçu un message, c'était pas ce message que j'attendais, ça m'a énervée. Je me suis posée sur mon lit, j'ai entendu la porte d'entrée s'ouvrir, puis se refermer, je suis allée voir, il n'y avait personne, et penser que quelqu'un a confondu mon appartement avec les escaliers m'a énervée. Pour m'achever, j'ai voulu penser à tous les devoirs que j'avais, et ça m'a encore plus énervée.

Bref, il fait moche.

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"Je ne ferai pas de hausses d'impôts, c'est mon nindô !" - Ségolène Royal à propos de l'élection présidentielle.

Hier soir à la télé, y'avait "Des Paroles et des Actes", une émission de France 2 sur les primaires socialistes, qui m'a empêchée de mater tranquillement MasterChef parce que ma bonne conscience me hurlait de m'intéresser à la politique, faut pas déconner je vote l'année prochaine quoi. Donc j'ai regardé. Enfin, j'ai "regardé"... J'ai tenu pendant une demi-heure, le temps que trois candidats s'expriment: la Sego nationale et deux autres dont j'ai oublié le nom (et je ne vous parle pas du contenu de leurs programmes).

Je n'arrive pas à m'y intéresser. D'abord, parce que j'ai des années de retard et que du coup, pleins de termes politiques entrent dans ma narine gauche et ressortent par la droite sans que j'ai pu en saisir ne serait-ce qu'1% du sens; ensuite, parce que je trouve ça inutile, pas du tout humaniste, et uniquement basé sur le profit personnel. Les solutions se ressemblent toutes, n'aboutissent pas, finissent en eau de boudin et finalement, on se dit que le prochain président fera mieux. Alors qu'en fait, il faut juste espérer qu'il ne fasse pas pire.

Des fois, je me plais à imaginer que dans une autre vie, dans une autre réalité, impossible mais admettons, je sacrifie ma vie pour m'intéresser à la politique, et que je deviens présidente, et ensuite je réfléchis à ce que je ferais, si j'avais l'opportunité complètement kikoulolesque de proposer des modifications qui toucheraient autre chose que ma petite personne et les gens de mon entourage proche.

Je pense que je passerais à l'acte de manière radicale, parce que faut pas déconner, y'a vraiment des choses qui doivent changer.

Problème numéro 1,  les pistaches. Je ne parle pas de toutes les pistaches, non, juste les fermées, bien chiantes, qu'on se demande pourquoi elles sont là et qui est le con qui les a mises dans ce putain de sachet. Qu'on rage dessus pendant une heure ou qu'on les laisse de côté avec résignation, de toute façon elles sont un problème puisqu'elles engendrent une profonde frustration neuropsychotique. Et en plus ça fait mal aux ongles.

Solution kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que toutes les pistaches du monde entier soient bien ouvertes et arrêtent de nous casser les bonbons. [Solution alternative: remplacer par des cacahuètes décortiquées.]

Problème numéro 2, les poils. Et je m'adresse ici à la majorité de la communauté féminine qui je pense partage mon avis sur la question: les poils, c'est mal.  Nous les filles, passons toute notre vie à essayer de les éliminer, au mieux dans la douleur, au pire dans la douleur ET l'inefficacité. Car bon. Je ne veux pas m'étendre sur le sujet mais ce qui est pire que les poils, c'est bien les poils + utilisation d'un rasoir, qui au lieu de vous faire des jambes de déesse de la féminité et de la douceur (cf l'article sur la pub mensongère un peu plus bas) vous conférera du crin de sanglier assez peu sexy (sauf pour ceux qui aiment le côté bestial... Personnellement l'idée de faire l'amour à un loup-garou ne m'excite pas).

Pour éliminer ces rebelles du système pileux, une solution: l'épilation à la cire. Pas celle que vous pratiquez chez vous (j'entends par là celle où toute la bande de cire vous reste collée sur la jambe et où vous vous dites "merde."), mais celle de la séance chez l'esthéticienne. Avantage: vous êtes tranquille pour longtemps et avec un peu de chance, l'esthéticienne est sympa et vous pouvez discuter, ça économise une séance de psy. Inconvénient: Cher. Cher. Cher. CHER.

Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que les poils arrêtent de pousser chez nous les filles (sauf en hiver, parce que faut avouer ça tient chaud ces saloperies, et en plus ça économise les bottes en fourrures). [Solution alternative: accepter que Mère Nature ait décidé qu'on soit ainsi, et essayer de convaincre son mec/sa copine que les poils c'est tendance.]

Problème numéro 3, j'y pense parce qu'on est en été, les papillons de nuit (et autres bestioles anti-sexe) qui rentrent le soir dans nos maisons: comme si avoir une espérance de vie d'une seule nuit ne suffisait pas et qu'il fallait qu'ils la passent à se griller les antennes sur nos ampoules électriques.

Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que les insectes vivent paisiblement leur unique jour/nuit de vie d'insectes, et si possible loin de nous, non pas que ramasser des papillons morts toute la journée ne soit pas ma principale passion dans la vie, mais c'est quand même chiant. [Solution alternative: vivre portes et fenêtres fermées.]

Problème numéro 4, les gens qui ne comprennent pas que ne pas faire son lit le matin N'EST PAS un crime humanicide étant donné qu'on va s'y recoucher le soir-même et que la beauté du geste, si elle existe, va de pair avec son inutilité. J'en ai assez des réflexions du genre "non, mais ça m'agresse les yeux ton lit pas fait, c'est quand même pas compliqué quoi !" . Effectivement ce n'est pas compliqué, mais ce n'est pas indispensable non plus.

Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour contrer la loi parentale et dire que non, ne pas faire son lit n'est pas passible d'un emprisonnement à vie. [Solution alternative: fermer sa porte de chambre à clé, ou vivre seul.]

Problème numéro 5, les odeurs de transpiration dans le métro. Si ce fait comporte un aspect pratique, à savoir qu'il n'est pas utile de sortir à l'air libre pour s'assurer de la météo puisqu'une petite visite dans un compartiment du métro vous informera sur la température externe en fonction de l'odeur, il comporte également d'autres aspects beaucoup moins funkys. C'est juste insupportable de se retrouver plaqué(e) à des inconnus en chaleur et de devoir échanger sa sueur avec eux (je ne sais pas vous, mais je n'échange ma sueur qu'avec des gens que je connais). Le summum du plaisir, c'est tenter de s'accrocher à la barre, et ne pas y parvenir parce que ça glisse. C'est aussi le summum du dégueulasse.

Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour interdire de transpirer les jours de grande chaleur et encore moins dans les transports en commun. [Solution alternative:  ne pas aller se cloîtrer dans un métro quand il fait beau et marcher à l'air libre.]

Je pourrais vous parler toute la nuit de mon fabuleux destin de présidente et de toutes les merveilleuses choses que je mettrais en place si je devenais tyran national, mais ça fait trop long pour un seul article, et d'ailleurs je remercie les deux du fond qui ne se sont pas endormis.

On pourrait encore citer cette putain de limite de temps de Megavideo (POURQUOI 72 minutes ? Franchement mais QUEL film dure 1H12 quoi) ; la chiante-attitude des gens qui ne répondent pas TOUT DE SUITE à mes textos; la poussière qui se redépose sur les meubles deux minutes après la fin du ménage de printemps; l'impossibilité de manger des céréales tout en regardant la télé (un réel problème); celle de posséder à la fois un chat blanc et un pantalon noir (j'ai tout essayé, mais rien à faire j'ai toujours l'air d'une vieille à chats pleine de poils); les relous bourrés qui t'abordent; la voix de Naruto en VF, la difficulté à atteindre l'orgasme parfait pour la femme, les petites hontes qu'on se prend en pleine rue...

Ça, ce sont des changements que les Français veulent voir.

Si je suis présidente, je ferai en sorte que le jour de la rentrée scolaire soit férié et décrété comme la journée mondiale du cocktail ! (ça ne change rien, le jour d'après vous irez quand même à l'école, bande de branlus).

NB: Il est encore temps de changer la donne des présidentielles de 2012: votez pour moi !