Le blog de la fille du café d'en face

     2H00 du matin. Heure propice aux divagations, ce n'est plus à prouver, je ne vous apprends rien, et vous êtes à cet instant en droit de penser: "si c'est pour nous servir ce genre de tirade emobaudelairienne de suicido-dépressif poète de Médeux, tu aurais mieux fait de garder la tête dans tes animations et dans les croquettes de ton chat; en un mot: il ne fallait pas venir nous emmerder avec tes histoires".

Mais comme je nourris le secret espoir d'étayer un peu cette affirmation populaire dans la suite de mon propos, vous seriez bien adorables de me laisser cette opportunité. Asseyez-vous confortablement, restez debout pour ceux qui préfèrent, mais quoi qu'il en soit tenez-vous la main et tentez de ne pas vous égarer dans le nuage de poussière qui a envahi les tréfonds de mon blog cette année durant laquelle je n'ai absolument rien posté.

A deux heures du matin donc, on pense, et souvent à des trucs idiots. Mais au milieu de toutes ces questions inutiles ("est-ce j'ai bien pensé à racheter du papier aluminium chromé recyclable double épaisseur ?", "La langue, finalement, c'est bien dans le sens inverse des aiguilles d'une montre ?", "si "pré" est un préfixe qui signifie "devant", et sachant qu'on appelle la peau autour du gland un prépuce, cela signifie-t-il qu'on nomme aussi le gland "puce" ?"), certaines passent la frontière des interrogations futiles et s'élèvent au rang de questionnement potentiellement intéressant.

Bien souvent, on arrive alors dans la zone dite de la Remise en Question Existentielle (RQE), dont la porte d'entrée devrait, si le monde était honnête, être ornée de ces mots: "Zone à risque, vous y serez seul, démuni, sans personne pour vous rassurer ou vous tirer de vos élucubrations, avec un fort risque de vous abandonner à la dépression nocturne, celle qui consiste à fixer intensément son plafond en soupirant et en priant pour dormir vite, vite, VITE."

Mais bien entendu, malgré tous les dangers de la zone RQE, que vous connaissez par coeur tant vous avez longé ses frontières, pénétré ses terres et exploré ses ravins, vous y entrerez quand même. Un peu comme quand on vous demande si vous voulez manger mexicain, et que vous répondez oui, même si les cent douze fois précédentes vos repas exotiques se sont soldés par un abonnement renouvelable au Smecta.

Vous y entrerez, donc, avec l'espoir secret de comprendre un tas de choses intéressantes sur vous, de solutionner vos quelques petits problèmes, de résoudre enfin ces schémas dans lesquels vous retombez tous le temps; peut-être juste, en fait, cherchez-vous le moyen de grandir. Vous fouillerez dans vos souvenirs, revivant toutes ces situations qui vous ont marqué plus sûrement qu'au fer rouge, interrogeant en pensée votre famille, vos exs et vos amis, ceux qui vous ont connu mieux que personne, qui ont vu vos défauts et vos traumas, qui vous ont mis le nez dedans et vous ont aidé à grandir. Vous chercherez des réponses à des questions que vous ne savez même pas poser, vous vous torturerez l'esprit pour, quoi en fait ? Le plaisir masochiste d'inventer des soucis quand il n'y a pas à se plaindre ? L'impression grandissante de donner de la profondeur à sa vie ? Combler votre âme de matheux qui n'en a pas assez de résoudre des problèmes la journée ?

Le pire, peut-être, c'est de s'apercevoir que tout ça est très chiant, pas pour vous mais pour les autres, ceux qui vous répondront toujours "mais quel besoin tu as toujours eu de te compliquer la vie pour rien, oublie tout ça bordel, viens prendre une cuite et mater TF1". On se visualise en mamie Mireille qui saoule toujours tout le monde aux repas de famille avec son chien "qui a une diarrhée permanente et je comprends pas pourquoi", ou encore en tous ces gamins chiants qui viennent tirer ta jambe de pantalon en braillant "eh oh eh t'as vu eh eh eh dis eh je me suis coupé avec une feuille eh dis eh eh t'as vu eh". Personne n'a envie d'être chiant. Etre chiant c'est prendre le risque de ne pas être bien accepté socialement, et pire, être triste c'est potentiellement être montré du doigt de loin, "t'as vu lui, il a des problèmes dans sa tête", et les gens qui sont tristes, personne n'a envie de leur compagnie, parce qu'elle est triste, elle aussi.

Alors on essaie de dormir, parce que c'est chiant d'avoir des problèmes nuls (cette phrase a tout à fait sa place au palmarès des formules toutes faites telles que "ça fait du bien de manger" ou "on est bien, au chaud", je ne vois pas qui peut contester cette affirmation, à part peut-être un poulet dans un four, et encore)). On remet à plus tard, on se persuade que ça ne compte pas, que c'est de la branlette psychologique. Mais les questionnements, à la façon des morpions, c'est tenace. Et puis ca vous accompagne partout et se rappelle à vous, comme un enfant, ou plutôt une mauvaise grippe (entre nous, franchement, y a-t-il des "bonnes" grippes ?) : dans votre lit, le matin dans le bus, le midi à la cantine, en soirée dans l'alcool et j'en passe.

Une grippe (ou un enfant, voyez ce qui vous parle le mieux), ça ne disparaît pas quand on l'ignore (enfin, pour les enfants, au final, j'en sais trop rien). Alors, n'ayons plus crainte de nous enfoncer dans les eaux troubles de la zone RQE. Prenons le risque d'être jugé, moqué, fui, étiqueté "relou", crucifié sur l'autel des "pas marrant". Tentons par dessus tout de répondre à nos propres questions, d'écouter nos doutes, d'affronter nos remises en question, en gardant l'espoir de grandir. Car être épanoui, serait-ce seul dans sa tête, vaudra toujours mieux, à mon sens, qu'un sourire feint au milieu d'une foule de gens.

Personnellement, j'ai enfin sommeil.

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l'esprit !

        Il y a eu les Huns, il y eu Gengis Khan, il y a eu Cortès, et puis dans la série des colonisateurs, on a désormais cette abomination qui a envahi la quasi totalité de nos magasins (et le corps de 70% de la population féminine à tendance "mauvais goût") en ce début d'été. J'ai demandé "mais pourquoi ?", on m'a dit "c'est la mode". Après demande à une vendeuse, ça porte un nom il paraît: couleur corail.

Couleur corail. Je me demande honnêtement qui, du taupe, du bleu canard ou du corail, est classé le plus loin sur l'échelle de la vomissure esthétique. Qui aurait pu deviner un jour que s'habiller en jambon serait considéré comme "in" ?

Mais c'est le diktat de la mode mon enfant. Elle te ferait porter n'importe quoi, pourvu que ça te donne l'air cool en société, pourvu que tu te sentes noyé, ou intégré, si tu préfères, dans une masse informe, ou plutôt uniforme, sans identité. On te dit ce qui est beau, ce qui est chic, ce qui est cool, et ce qui ne l'est pas, combien de temps ça le reste, et à quelle période ça l'est. Tu accueilles ces décisions divines les bras ouverts, mais attention, c'est pas rien ma jolie, ça vient de New York.

Il y a des gens dans ce monde qui s'octroient... pardon, à qui nous octroyons le droit de décider aujourd'hui de ce que nous allons vouloir demain, et tristement, ça n'a pas l'air de déranger la majorité. Nous sommes des moutons, des suiveurs, des adeptes de la mode, et notre propre désir ne nous appartient plus: ils nous imposent le leur. On leur cède notre libre-arbitre en échange, non pas d'un objet, mais du statut social qu'il confère (je comprends mieux le prix).

Suivre la mode, c'est une tentative désespérée (désespérée, parce que j'ose imaginer que lorsqu'on en arrive à ça, c'est qu'on croit avoir épuisé toutes les solutions) de s'intégrer dans un monde qui juge sur l'esthétique (enfin, esthétique... On parle quand même d'un monde qui vous dit que porter du jambon est tendance). Dans une société qui a perdu l'habitude, ou l'envie, de dépasser les apparences, le physique est un critère déterminant pour: se faire des amis / choper en boîte / trouver du taf / [insérez ici toutes les situations possibles, elles sont toutes envisageables].

Et comme au fond, on ne sait pas nous-mêmes ce qui est bien ou pas, il est normal alors qu'on nous impose des critères communs de discrimination, pour mieux diviser la population, pour mieux créer des clans dont le seul point commun est parfois l'uniforme.

C'est ça. En fait, la mode, c'est juste un uniforme.

NB: Combats la mode en vomissant sur toutes les fringues couleur corail à partir de demain (c'est déjà un début !)

Cet article a été rédigé à grands renforts de 99 Francs.

Outre le fait que je poste peu / rarement / jamais et que pour cela j'éprouve le besoin urgent de noyer mon âme dans de l'urine de chamois pour me punir; outre le fait que j'ai cassé un oeuf dans mon sac de courses en les faisant et que ça a tout taché; outre le fait que je rentre de vacances et que je sois accueillie par un partiel imprévu en première heure: il y a une chose qui m'indigne plus que tout ça réuni. Je veux parler ici de... Non. En fait je ne vais pas le dire immédiatement, de peur de vous voir fuir à toute jambes en braillant que je suis une relou vieux jeu qui n'a rien compris au monde moderne.

Alors je vais amener le sujet doucement.

Je prends le métro, car j'ai un rendez-vous et je suis en retard, mais c'est un détail donc en fait, on s'en fout, je me retrouve collée à tous plein de gens (mélange de sueur, tout ça), sûrement tous en retard également, étant donné l'ambiance crispée environnante (mais je parlerai dans un autre article de ce lieu tout simplement vide de toute trace de joie qu'est le métro).
Au bout d'un moment, ô joie, je trouve une place assise, je m'effondre et pour occuper mon temps, décide d'observer ce qui m'entoure (on pourrait appeler ça un début d'étude sociologique, mais en fait c'est juste une recherche d'inspiration).

A commencer par la petite fille de sept ans qui est assise en face de moi, avec son petit frère à côté. Les deux gamins se taquinent, se chamaillent, ils se racontent des blagues, tout ça, c'est trop mignon-choupi ! Non je déconne, en fait la gamine a les yeux rivés sur l'Ipad qu'elle tient entre ses mains et le deuxième la regarde jouer. Et c'est pas du tout mignon-choupi.

Normal non ? Bah ouais. Aujourd'hui, à l'heure actuelle, là tout de suite, ouais. C'est normal d'avoir sept ans et un Ipad.

A trois ans tu joues à la DS, à sept tu passes tes journées devant ta play et tu connais chaque réplique de GTA, même les insultes et les cris de jouissance de prostituées que ton personnage fréquente assidument, dans le jeu c'est permis alors pourquoi s'en priver. A dix ans tu t'inscris sur Facebook, t'as trop la classe avec ton Ipod, ton Ipad, ton Iphone, ton I-mec et tes I-clopes; à douze tu connais mieux le web que ta table de quatre et à quinze... A quinze, t'as plus d'envie, plus de vie, la dernière fois que t'as joué à un jeu de société c'était sur l'écran bien calibré de ton nouveau smartphone; t'as oublié quelle sensation ça fait de s'allonger dans l'herbe et juste profiter du soleil; un livre, vous dites ? Connais pas.

Ton esprit fragmenté, défiguré par le zapping permanent, est incapable de se concentrer plus d'une seconde. Les yeux rivés sur ton portable, la main sur une souris qui t'assure la connexion permanente avec tout le monde, et surtout personne, grâce au Dieu Facebook, qui voit tout, sait tout et n'oublie jamais rien, tu payes ton forfait "Nouvelles technologies" avec tes neurones.

Mais quelle importance, maintenant qu'on sait en fabriquer artificiellement ?

Et puis, merde, c'est vieux jeu et pas marrant de critiquer la nouvelle génération, qu'on laisse un peu tranquille ces pauvres gamins qui auront oublié (car même pas connu) l'époque lointaine où on jouait au Poker avec des cartes dans nos mains, et pas nos doigts sur des écrans, l'époque où, enfants, on s'intéressait plus à la nature qu'aux nouvelles technologies. L'époque où on faisait autre chose de plus intéressant que passer sa vie sur Internet.
C'est pas leur faute, c'est celle de leurs parents qui ont cédé. Ou de la pression sociale.

C'est la génération qui a le réflexe de penser à sauvegarder avant de faire un choix.

La génération CTRL Z.

Merde, j'en fais presque partie.

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Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonsoir.

L'heure est grave.

Après les missiles à tête chercheuse, les lance-roquettes, les armes biologiques, Marine Lepen et la bombe nucléaire, une nouvelle arme de destruction massive a vu le jour aujourd'hui même (du moins, c'est aujourd'hui seulement que moi, Léa Parker, ait pris conscience de son réel potentiel).

Ce dont je viens parler ici porte un nom, assez commun, que vous aurez probablement entendu plus d'une fois dans votre vie au détour de conversations banales et inintéressantes, mais dont vous n'avez probablement pas bien saisi la signification.

Il s'agit des CHATONS.

A l'évocation de ce mot, vous avez sans doute imaginé une mignonne petite boule de poils avec une petite truffe humide, des petites oreilles, des tas de petites pattes avec des petites grigriffes, une petite queuqueue trop mignonne et des grands yeux emplis d'amour. J'ai bon ? Félicitations, vous êtes un humain normalement constitué (donc naïf). Car cet amour que vous pouvez... que vous croyez lire dans les yeux de votre charmant petit compagnon, il ne vous le donne pas, cet amour, il vous le deale. Et j'insiste sur ce point. Car en moins de temps qu'il n'en faut pour dire saperlipopette, vous allez devenir l'esclave affectif de votre boule de poils de compagnie, et vous ne vous en rendrez même pas compte (votre entourage non plus, étant lui aussi sous le charme. Seul quelqu'un de mentalement surpuissant pourra constater dans quel état pitoyable vous êtes en train de sombrer. Le genre cynique, rien-ne-m'émeut-rien-ne-me-touche).

Pourtant, votre nouveau statut se vérifiera à de nombreuses occasions.

Bibiche a fait une bêtise et a grignoté l'intégralité de vos précieux fils de votre précieux ordinateur qui vous sert à faire votre précieux boulot informatique (comprenez que, on s'attaque à quelque chose de précieux, là) ? Vilaine Bibiche ! Vous allez pour la punir et là, il devrait se passer à peu près ça:

Comme voilà un parfait exemple de domination chatonnienne... Je sens que j'ai capté votre intérêt, là. Vous me suivez.
Mais j'ai d'autres exemples.

Et puis quand vous aurez envie de travailler (des fois que ça vous prenne), qui c'est-i qui va-t-i pas vous empêcher de bosser ? C'est Chatounette !

Et quand vous aurez envie de dormir parce que travailler 22H sur 24h, c'est un peu fatigant parfois... Oubliez les portes qui grincent, les envies de faire pipi, les fringales au milieu de la nuit, le stress, les mauvais rêves; tous ces trucs qui pouvaient vous empêcher de dormir NE SONT RIEN à côté des CHATONS. Votre seul et unique cauchemar désormais porte le doux nom de Kikichou et va changer vos nuits paisibles en espèce de longues soirées chiantes dans un club de scarifications (parce que oui pendant la nuit, un chat, ça griffe le nez / les joues / le front / le cou / les épaules / les bras / le ventre / le dos [ne rayez rien, toutes les mentions sont utiles]). Et vous ne pouvez rien dire, pour l'excellente raison que IL EST TROP MIGNON BÉBÉÉÉÉÉÉ ! et que si vous OSEZ faire quoi que ce soit pour que ce (putain de) chaton vous foute un peu la paix, vous allez vous en vouloir toute la nuit, parce que Bébé il est vraiment trop chou (admirez le vice du truc quoi, vous êtes à la fois victime, juge et votre propre bourreau).

Bref, je pense que vous comprenez un peu mieux ce que j'essaie d'exprimer. A l'avenir, méfiez-vous des chatons, ces êtres beaucoup trop mignons pour être inoffensifs, et préférez un poisson rouge. Ca, au moins, c'est con, même pas mignon, et surtout pas dangereux.

N'ayant pas hérité d'une patience à toute épreuve, ayant hérité par contre d'une tendance à s'indigner de façon fréquente, il y a, dans la vie, et plus particulièrement dans ma vie, de nombreuses choses qui me posent régulièrement quelques problèmes. Je dis "dans ma vie", comprenez "dans ma vie quotidienne, autour de moi". Car si je commence à parler ici des problèmes syriens, des inégalités et des injustices mondiales, contre lesquelles s'insurgent la majorité des gens, dont moi, et c'est bien normal, je pourrais établir une classification alphabétique de toutes les horreurs du monde contre lesquelles il faut s'indigner, et malheureusement la liste est si longue que la lire reviendrait, en terme de temps, à regarder en boucle la trilogie du Seigneur des Anneaux en version longue pendant au moins une semaine.

J'en resterai donc pour le moment à la sphère privée et quotidienne.

Ca m'énerve. De me rendre compte qu'on peut désormais acheter des richesses virtuelles pour les jeux facebook à la Fnac (et que contrairement à ce qu'on pourrait espérer en croyant très très très fortement en l'espèce humaine, OUI, il y a des gens qui achètent ça, j'ai demandé à la dame de la caisse).

Ca m'énerve. Les rires enregistrés dans les séries. Comme si on était des moutons à qui il faut indiquer à quel moment c'est drôle et pendant combien de temps, et à quelle intensité. Ca me coupe immédiatement toute envie de rire, soit parce que non, définitivement je ne trouve pas ça marrant, soit parce que j'ai un fort esprit de contradiction; et dans les rares autres cas, c'est assez chiant d'entendre une multitude de rires mécaniques et artificiels se mêler au sien (même s'il dispose peut-être d'un fort potentiel mécanique et artificiel.. Mais je ne pense pas que ce soit mon cas).

Mais bon apparemment ça marche bien, c'est comme les sketch de Chevallier et Laspalès ça, je comprendrai jamais pourquoi !

Ca m'énerve. Les politiques qui se donnent des grands airs et utilisent des mots compliqués, substituant ainsi bien souvent la forme au fond, alors qu'ils répètent tous la même chose, les mêmes termes, parlent de la même façon et utilisent les mêmes gestes. J'aime la politique lorsqu'on s'adresse à moi en tant qu'interlocuteur, pas comme un spectateur qui regarde un comédien réciter son monologue sagement appris par coeur. J'aime quand les problèmes et les solutions sont expliqués de manière concrète, simple, sans fioritures, sans la forme "pour faire bien", sans cet air prétentieux qui se croit au dessus des autres. J'aime rarement les meetings. A part si Catherine Lemorton est là, mais elle c'est pas pareil. Ou s'il y a un buffet gratuit à la fin, mais là c'est encore moins pareil.

Je pourrais encore vous parler des blagues "le comble de"; des vieux qui font des bruits de bouche de façon un peu trop régulière et surtout un peu trop chiante; des motos qui démarrent et des bébés qui braillent; des gens qui disent "tu comprendras plus tard" ou "c'est bien, t'as de l'espoir, tu verras quand t'auras mon âge" (AYEZ DE L'ESPOIR, nom de dieu !), des chrétiens qui m'abordent dans le métro "excusez moi de vous déranger mais je suis chrétien, savez-vous ce que dit la Bible à propos de l'homosexualité ?"; je pourrais aussi vous dire que ça m'insupporte de savoir qu'il y a encore des gens qui pensent que les étrangers ne devraient pas voter (citation de : Le vieux con de la place où je milite pour le PS, à propos de : la France et ses problèmes); que je déteste les regards dédaigneux des bonnes femmes sapées en bleu marine, persuadées qu'avec leur coupe au carré, leur tailleur beige et leur plumeau coincé dans le cul, elles valent mieux que tout le monde; que je n'en peux plus de devoir me taire face aux pauvres types qui m'abordent dans la rue le samedi soir avec la politesse d'une brosse à chiottes, parce qu'avec tout ce qu'on entend j'ai un peu peur des fois de me faire taper / violer / séquestrer dans une cave / ou juste emmerder, rayez les mentions inutiles...

Oui, décidément il y en a des choses qui m'insupportent, et qui en insupportent sûrement plus d'un, mais cet article plein de râlerie n'a de poids que si d'autres râleurs viennent s'insurger avec moi contre toutes ces petites choses injustes et dégueulasses qui s'abattent sur notre quotidien comme des poux sur la tête d'un clochard.

NB:  Pour empêcher les gens d'être cons, les bébés de brailler et les motos de démarrer, clique ici.